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Die neue Harley
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!” Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und v.... sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Der Harley Fahrer
Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!“
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"
Die Tourenfahrer
Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahrer. "Und wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."
Die Hintergründe des Mopedgrusses
Geschichte
Die Ursprünge des Motorradgrusses reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals ausserordentlich rar. Es gab kaum befestigte Strassen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruss erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Strassenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude gross. Von April an grüssen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüssen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüssen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruss
Das Motorradgrüssen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge - und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüsse nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüsst, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüsst, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüssen.
Von Frühling bis Herbst grüssen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüssen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruss
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrusskultur auf der Autobahn.
Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüssen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüssen beim Überholen. Die klassische Grusshand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen.
Grüsst man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruss
Der 'Heizergruss' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heiz - Grüsser fahren nur auf der äussersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fussrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrusses nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruss'.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht - amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüsst oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing u. BMW LT Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda - Fahrer - Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City Bank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüssen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiss er anschliessend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüsst immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand
Moppedfahrer im Zug
Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer.
Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.
Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,
dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen,
hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.
Mini Rocker
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
Lexikon für nicht Motorradfahrer
Wie so oft im Leben, so nutzt auch der Motorradfahrer eine eigene Sprache, um sich von der breiten Masse abzuheben, bzw. um sicherzustellen dass Außenstehende ihn nicht verstehen können. In diesem Abschnitt versucht der Autor dieses Moppedlatein, soweit vorhanden ins Deutsche zu übersetzen.
Aaron Slight - ist begnadeter Honda - Werksfahrer in der Superbike - WM. S. versucht schon seit Jahren den WM-Titel nicht zu holen. Dies ist ihm auch 1999 erfolgreich gelungen.
Agostini Giacomo - ist eine Rennfahrerlegende aus den sechziger / siebziger Jahren. 15facher Motorradweltmeister auf der legendären MV - Agusta.
Ape Hanger - ist die Bezeichnung für den Hochlenker einer Harley, respektlos auch Hirschlenker genannt. Dieser Lenker ist unter anderem für verkrampfte Armhaltungen und Blutstürze verantwortlich, die bei andauernder Fahrt mit solch einem Lenker auftreten
Budweiser Bier / Jack Daniels Whiskey - sind Nationalgetränke des Harleyfahrers, nicht etwa weil die Brühe besonders schmeckt, sondern weil der Ami es vormacht.
Bürgerkäfige - ist die Bezeichnung unserer Haidergeschädigten Nachbarn für das Auto. Offensichtlich scheint dieses kleine Volk am Rande der Alpen doch ein wenig Plan zu haben.
Carbon - ist kein italienisches Nudelgericht. Carbon ist ein besonders leichtes, widerstandsfähiges Material, das zunehmend im modernen Motorradbau Verwendung findet - also nicht bei BMW.
Dosen - ist die Terminologie für Autos - für den Motorradfahrer, diesmal ausnahmsweise für alle, das natürliche Feindbild. Der Motorradfahrer verhält sich immer korrekt und fehlerfrei, Schuld sind ausschließlich eben diese Dosen, und verboten gehören sie auch, wobei zumindest die Spezies der Schönwetterfahrer (auch "Weicheier" genannt), ein Mobilitätsproblem bekämen.
Ducatisti - ist die ehrfürchtige Bezeichnung eines eingefleischten Ducati - Fahrers, und bezeugt die Hochachtung eines Nicht – Ducati - Fahrers gegenüber demselben. Diese Ehre resultiert aus mehreren Gewinnen von Weltmeisterschaften.
Ernst Leverkus - auch Klacks genannt, ist der Name eines Autors zahlreicher Motorradbücher. Die Bücher sind humorvoll geschrieben, die Ansichten die der Autor schon damals vertreten hat, eher altmodisch und heute aufgrund weiterentwickelter Technik längst überholt - für den BMW-Fahrer die Bibel. Der Ausdruck "Ist doch ein Klacks" geht auf Ernst Leverkus zurück. Um den Autor zu ehren, hat BMW extra ein Geräusch erfunden, das entsteht, wenn man einen Gang einlegt: ein lautes Klacksen.
Gore Tex - ist eine Erfindung, die auf vielfachen Wunsch von BMW-Fahrern (braucht also wirklich niemand) entwickelt wurde. Der Markt bietet mittlerweile ein gesamtes Bekleidungsprogramm aus diesem Kram an. Gore-Tex ist besonders witterungsbeständig und tropentauglich, kältefest uvm. - also alles was der Normal-Biker nicht braucht. Gore-Tex ist der Armani für den ambitionierten BMW-Fahrer.
Hämorrhoiden - sind kleine niedliche Knubbel am Hintern, die von zu harten Sitzbänken entstehen, wenn sich der Motorradfahrer stundenlang nicht rührt. Hiervon betroffen sind vorwiegend BMW - Fahrer auf Überlandtouren.
Joghurt - Becher - ist die niederträchtige Bezeichnung für ein Motorrad aus japanischer Herstellung. Wird oft verächtlich genannt, und zeugt eigentlich von der Ignoranz und dem grenzenloses Neid, ein solches Motorrad nicht zu besitzen.
Laut ist out - ist eine Initiative um Motorradfahrer zu zwingen, keinen lauten Auspuff zu montieren. Die Aktion wird zwar von allen Fahrern unterstützt, aber dran halten tut sich keiner.
Leise ist Scheiße - ist die Gegeninitiative von "Laut ist out". Interessiert den Motorradfahrer genauso wenig. Nur die, die es offen aussprechen werden wie Aussätzige behandelt.
Raser - sind der natürliche Feind von BMW, Harley usw. Als Raser werden die Menschen bezeichnet, die das Motorrad als Sportgerät nutzen, und sich relativ zügig von A nach B bewegen.
Reiskocher - siehe Joghurtbecher.
Schubert Klapphelm - ist ein amputierter Vollvisierhelm, bei dem der Kinnschutz nebst Visier hochgeklappt werden kann. Der Helm wurde speziell für BMW-Fahrer entwickelt, und ist Tropen und Arktis getestet. So können auch Brillen-, Gebiss- und Langhaarbartträger den Helm tragen, und müssen nicht auf die geliebte BMW verzichten. Der normale Motorradfahrer wird diesen Helm niemals anziehen, weil er sich nicht lächerlich machen möchte. Auf Rennstrecke ist dieser Helm nicht erlaubt.
Termignoni - ist der Hersteller von Auspuffanlagen. Diese Dinger werden sehr oft (meist von Ducatisti) für eine Schweinekohle gekauft, weil sie gut aussehen und, was viel wichtiger ist, sie sind schön laut.
Tourenschwuchteln - sind das natürlich Feindbild des Rasers - also alle BMW, Harley usw. Eine Tourenschwuchtel hat viel von der Gegend, nicht viel vom Motorrad. Es gibt Tourenschwuchteln, die besitzen Motorräder von über 100 PS und wissen es nicht mal. Auch die Anzahl der Gänge ist den meisten dieser Herrschaften unbekannt.
Top Case - ist ein Behälter, der auf dem Rücksitz des Motorrades montiert wird. Ursprünglich für den Wahn "alles mitnehmen" zu wollen, für BMW-Fahrer entwickelt, werden die Dinger auch zunehmend auf andere Marken montiert. Für die Montage eines Top-Case ist ein Gepäckträger aus kräftigen Stahlrohren zwingend erforderlich.
Tüten - ist ein anderes Wort für Auspuff. Der Motorradfahrer verwendet diese Terminologie, um von der Polizei bei einer Kontrolle nicht verstanden zu werden.
Warmduscher - mit diesem Wort werden Motorradfahrer, meist von BMW-Fahrern und Tourern bezeichnet, die so vernünftig sind, und nicht im Winter und bei schlechtem Wetter fahren, um sich und andere nicht zu gefährden.
Zugeparkt - ist die Bezeichnung, für extrem langsame Motorradfahrer. "Der hat mir die Kurve zugeparkt" bedeutet also, dass ein Motorrad in einer Kurve fast steht. Professionelle "Zuparker" sind BMW- und Harleyfahrer, die meisten Cruiser und ca. 50% aller Tourer.
Zwei - Zimmer, Küche, Bad - ist die Bezeichnung für eine vollständig ausgerüstete Honda Gold - Wing. Es ist immer wieder erstaunlich, was die Fahrer solcher Motorräder noch als solches bezeichnen. Es sollen sogar schon Gold - Wing mit einem Anhänger gesehen worden sein! Der normale Motorradfahrer schenkt der Gold – Wing - Spezies keine Beachtung - man ignoriert sich. Da der Autofahrer sich auch distanziert, führen die "Gold-Winger" ein relativ einsames Leben, das sie durch peinliche Treffen etwas abwechslungsreich zu gestalten versuchen. Selbst der sonst vor nichts zurückschreckende BMW-Fahrer distanziert sich hier klar.
Die Führerscheinprüfung
Ein Hitzkopf will den Motorrad Führerschein machen.
Am Tag der Prüfung sagt Ihn der Prüfer: "Machen Sie mir doch Bitte mal einen Achter".
Da steigt der Kerl auf das Mopped und legt einen perfekten Burnout auf den Asphalt.
Als sich der Rauch gelegt hat, und Ihn den Prüfer verdutzt anschaut sagt er:
"Tut mir Leid. Bisher habe ich nur die Nuller gelernt"..
Weihnachten 1
Lieber guter Nikolaus
komm in die Garage - nicht ins Haus,
dann verstehst du meine Bitt
die mich verfolgt auf Schritt und Tritt.
2 Kerzen brauchen die Zylinder,
nicht Playmobil für unsre Kinder.
Ein gutes Öl für den Motor
und nicht Schoklad Sarottimohr.
Ein Pflegemittel für dem Lack.
5 Liter gleich und nicht so knapp.
Für den Verteiler einen Läufer,
den bringe mir vom Bosch Verkäufer.
Für selben noch nen Unterbrecher,
der alte ist schon voller Löcher.
nen Blinkerschalter bitte auch,
der alte hat schon mal geraucht.
Nun Nikolaus spitz deine Ohren,
ein Päckchen voll mit Stößelrohren.
Für das Motoröl einen Kühler,
zum überwachen einen Fühler
und dann du wirst es nicht begreifen,
bräucht ich auch wieder neue Reifen.
Wäre denn das möglich Nikolaus,
schmeißt mich mei Frau nicht aus dem Haus.
Muß ich das alles selbst bezahlen,
erleide ich hier noch Höllenqualen.
Ich bitte dich - bring alles her,
sonst leb ich Weihnachten nicht mehr
Weihnachten 2
Melodie von kling-Glöckchen.......
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Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze
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Männer macht er selig,
weil der Stoff wo wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern
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Doch bei uns oh leider,
Bobbes werd' als breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ...
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